Necesito escribir para despejarme de toda la mierda que tengo en mi cabeza, peleas, peleas, peleas y peleas ( creo que la vida es una pelea...) Empecé escribiendo sobre todo lo que me estaba pasando en este ultimo tiempo y creo que fui muy dramática ( va eso pensé que iban a pensar los demás cuando lean "esto" ), seguí por mi autobiografía (me sentí patética escribiendo) y creo que puedo sintetizarla en breves palabras"no soy feliz, me siento alegre".
No creo que pueda llegar a desahogarme escribiendo en un blog que nose ni quien lo lee. Me puedo considerar una loca de mierda, la vida me boludea y me cansa demasiado. No quiero pensar que las cosas eran mejores hace un año atrás, porque capaz que tenia una mascara que no me dejaba ver nada. Últimamente, las vacaciones me afectan y me hacen pensar y pensar y pensar. Supuestamente, "pensar demasiado afecta a la salud mental , afirman en un estudio científico", nose si sera verdad o mentira.. pero a mi me esta trayendo "consecuencias" como por ejemplo: sentirme sola.Y no esta del todo bueno... este es un mundo de mierda, si te ven frágil y mal parado son capaces de pasarte la cabeza por arriba. (si fue mi frase momentánea)
Hay momentos que necesito a esa persona que tenia en mi infancia y lo lloro ( ¿para que te voy a mentir?) pero después de unos minutos se me vienen a la cabeza imágenes no muy gratas, y digo "NI VALE LA PENA" ¿y que gano con eso? , mas odio, mas rencor... creo que no sé perdonar muchas cosas, o tal vez mi orgullo me puede y no me deja decir un "te extraño" o un "te perdono".. no puedo perdonar, no me sale y no intento, no lo voy a intentar nunca, si estoy bien así. Pero después de varios meses exploto contra personas y sigo pensando porque la vida es así conmigo y con la gente que tanto amo... ¿porque yo pase una infancia hermosa y "perfecta" y ella no puede?Me da mucha bronca, cambiara el lugar por unas horas así siente todas las cosas lindas que viví yo. ( siento que me fui de tema....... déjame releer....)
Me siento distinta cambie, no soy la misma persona de hace meses, no se si esta bien o mal (no me interesa saberlo)... Guardo mucho mis sentimientos y prefiero "auto destruirme" (una forma de decir......) antes de andar contándoselo a personas que capaz tienen ya con lo suyo, por eso INTENTO no llorar delante de nadie (me cuesta muchísimo) y si lloro prefiero hacerlo en silencio y sola, y cuando estoy por salir de esa tristeza (lugar donde este), me lavo la cara y salgo con la mejor sonrisa. Me molesta que me pregunten que me pasa, soy capaz de tener la lagrima a punto de salir pero YO ESTOY BIEN. Todos me conocen con mi sonrisa, a nadie le gusta verme mal, cada vez que caigo en las malas, la gente que realmente esta siempre me pide una sonrisa y que este bien...
Me puedo definir como una bipolar, porque puedo tener la peor vida, pero pensándolo bien hay gente que carga con cosas peores y eso me hace intentar estar mejor, porque después de todo mi vida no es una mierda: no me falta la comida, el estudio, ni la salud (supongo que fui muy egoísta, ya que pensé solamente en mi)
Tengo pocas personas en quien confiar, me defraudo mi familia... ¿que puedo esperar de los demás? NADA.
No tengo una mejor amiga, pero si chicas en quien confiar (igual son contadas con los dedos y me sobran), no me interesa tenerla.. la mayoría de las mujeres son falsas, conventilleras, compiten, te sacan el novio, el chico que te gusta, no tienen códigos... Cogidos que palabra tan amplia, algunos dicen tenerlo y no es así, decidite.
Estoy llena de amigos varones, no me interesa saber que piensan los demás, ni en lo mas mínimo. Tengo mi mejor amigo que no lo cambio por nada,... el no compite conmigo y no es falso.
Mi escuela es fea, la falsedad es la rutina de los profesores hacia los alumnos, alumnos hacia profesores y "amistades" hacia "amistades". Sino sos falso te "discriminan", sos de otro palo, para mi las cosas son de frente, no por atrás, es corta.
No creo que sea una persona vacía, aunque muchas veces me lo hayan dicho, porque si fuera vacía no sentiría nada, y cuando me lo dicen siento ese frio inexplicable en el pecho y jode, duele y me hace llorar como una maricona...
Hablemos de amor o no o si.. si si si hablemos, igualmente no tengo mucho para decir estoy re "for ever alone" como dicen todos ahora, pero... ¿ te pensas que no siento cosas ? nose, últimamente me esta pegando y no me cabe en lo mas mínimo... igual no me pone de mal humor... "a falta de amor, la joda te consuela" una vez dije eso y no me fue tan bien jajaja.
No me interesa buscar el indicado, "esta edad es para divertirse, no para problemas", después de casi un año de noviazgo esa frase, HOY JUSTAMENTE HOY se me vino a la cabeza y razone como pude estar de novio tan enserio con 14/15 años, nose si estoy arrepentida, pero lo unico que se es que fue una tremenda locura, porque una "nena" no puede estar todos los dias "sufriendo" por una persona que conoce hace poco... Ya se que tengo 17 años y que de los 14 a los 17 no hay tanta diferencia ( o si la hay) pero creo que no se crece con la edad, sino con las marcas de la vida.. vos podes tener 45 años y seguir viviendo con tu vieja y ser un "mantenido" pero... ¿ que es eso ? sos GRANDE YA, esa persona se nota que no maduro lo suficiente...
No me gusta hablar del amor, me molestan las cursiadas, me cuesta confiar y nose si creo o no en el amor, por ahi no creo en las personas, y todo suma : confianza =AMOR, es asi.
En fin te puedo decir que creo que mucho facebook aplasta la cabeza, porque no te deja pensar, es todo muy basico...
Un secretito? Escribiendo todo esto llore y llore bastante, como cuatro cinco veces.. pero viste que me considero una persona re bipolar, asique lloraba y paraba... Igual no me descargue del todo, no me dejan..
Y COMO PARA TERMINAR.. CIERRO LOS OJOS SONRÍO Y LA REMO (:
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